برای خواندن شعر طنز به ادامه مطلب بروید

برای خواندن داستان طنز به ادامه مطلب بروید

برای خواندن مطالب طنز به ادامه مطلب بروید

مورد داشتیم دخترہ از پسرہ خوشش اومدہ رفته خواستگاريش!
تازہ پسره گفته فعلا ميخوام درس بخونم!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺏ ﺟﺰﻭﻩ ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺯﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ !!!!!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﻰ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﻧﺪﻩ
ﭼﻨﺪﻩ

ﺯﺩﻩ بغل ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﻩ ﻳﻚ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩﻩ!!!

فوایدجوراب زنانه درایران :صافی اب لیمو واب غوره... دوش اب حمام... کش مو... جابه جایی پول واشیاگرانبها... کمربندشلوار...

دقت کردین آدما سلامتی خودشون رو صرف بدست آوردن پول میکنن و پولشون صرف بدست آوردن سلامتیشون !
دقت کردین وقتی کوچولو بودیم عجله داشتیم که زودتر بزرگتر بشیم ولی حالا حسرت دوران کودکی رو می خوریم!

دقت کردین
وقتی که دارین غذا میخورین و غذا تو دهنتونه عطسه میکنید
بعدش چه افتضاحی ب بار میاد؟!!:)))
حالا اگه تنها باشیم باز اشکالی نداره
ولی اگه تو ی جمعی باشیم...

اعتراف میکنم متولد سال 69ام..و عملا از خاطرات دهه شصتیا چیز زیادی یادم نیس.
اما ازین که دهه شصتیم خعلی ب خودم می‌بالم....
ب افتخار همه دهه شصتیااااا..جیغ..دست...هورااااااااااا

اعتراف میکنم که ما که کوچیک بودیم
پامونو جلوی پدر مادرمون دراز نمیکردیم
بی احترامی به بزرگترامون نمیکردیم
بچه هامون از صب تا شب بهمون میگن
گاو خر اسب بابا و مامانی از تو دهن اینا در نمیاد
فکر کنم به بچه های خودشون برسه
عملا افسار بزنند سوارشون بشد

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام ،بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم.
اولین پستمه ها!!!

فانتزی من اینه:
به طرف بگم جدا شیم بعد محکم بزنه تودهنم و بگه خفه شو کصافطه خر بیا بغلم....
ولی همیشه از شانس بده من طرف میگه اوکی هرجور راحتی...

فانتزی من اینه نفر اول کنکور بشم
زنگ بزنن خونمون بگن اول شدی بگن الان چه احساسی داری؟
بگم بد موقع زنگ زدی داشتم میرفتم مستراب (دست به اب/ مستراح) که زنگ زدی. اگه میخای احساسم رو بگم ^__^

از فانتزیام اینه که:
یکی بهم اس بده خوابی یا بیدار؟!
منم بگم خوابه خواب!
بعد اون بگه: کی بیدار میشی؟؟
منم بگم: من مست می نابم هوشیار نخواهم شد
از خواب خوش مستی بیدار نخواهم شد...
یعنی اینو واقعا از ته ته ته دل از خدا میخوام.
شما میگین شدنیه؟!؟!
لایک: آره داداااش! خدا هیشکیو نا امید نمیکنه.

واقعیته هااااااااااااااااااا...
.
عاقد: عروس خانوم وکیلم شمارا به عقد آقای داماد در بیاورم؟
عروس:
پـــــــ نــــــــ پــــــــ
تو این وضع بی شوهری حتما رفتم گل بچینم!!!
یا اینکه توقع داری برم گلاب بیارم!!!

دیروز رفتم نونوایی یارو رسید گفت ببخشید اینجا صف نونه؟گفتم پ ن پ دیوار دفاعی تشکیل دادیم آقای نونوا ضربه ایستگاهی بزنه.
بنده خدا تو تنور محو شد

رفته بودم بانک پول بگیرم یارو میگه:پولو میبرین؟پَ نَ پَ میخوام وایسم هرکی رقصید رو سرش شابباش بریزم.

گودزیلامون ۲ سالشه بهم میگه :داداش کاش ما "خر"بودیم!!!!
بهش میگم چرا؟ میگه چون میتونستیم تخم بذاریم
من :-|
خر: :- (
انجمن حمایت از حیوانات: O

با خانواده نشستیم داریم ناهار میخوریم:
تلویزیون داره فیلم میده،دارن دوغ میخورن...
به مادرم میگم: ما دوغ نداریم؟ میگه :نه...
میگم:ایول ماست ک داریم...
باکلی ذوق دوغ درست کردم اومدم
بهش میگم مادرخانوم از داشتن چنین نابغه ای چ احساسی داری؟؟؟
میگه :احساس بدبختی!!!
من:0_o
میگم:چرا آخه؟؟؟
میگه: آخه دارن نوشابه هم میخورن.....
هیچی دیگ!من حرفی ندارم میخوام برم نوشابه هم درست کنم کسی بلده یادم بده؟؟؟

دیروز توی تلوزیون گفت شبکه جاسوسی
داداشم (8 سالشه) برگشته میگه : عه چه جالب شبکه جاسوسی حالا چی نشون میده
بابام : بابا جون شبکه جاسوسی امریکا را که تلوزیون ایران نشون نمیده ماهواره ایه ......
من :|
شبکه جاسوسی امریکا :(((

خدا وکیلی فک و فامیله من دارم

چن سال پیش....
یه روز بعد از تعطیلی مدرسه با رفیقامون سوار اتوبوس شرکت واحد شدیم و ما همیشه وسط اتوبوس بودیم(نزدیک جایگاه بانوان)و همیشه کلی سروصدا و بگو بخند داشتیم. یه سری یکی از پیرزنا که اعصابش خط خطی بود! سرمون داد زدو شروع کرد به فحش دادن ما و در همین حین یکی از رفیقام در جواب بلند گفت:((حاج خانم چی شده مگه داداش!!!!!!)) یه دفعه کل اتوبوس از خنده منفجر شد.
پوووووف ینی از خنده تجزیه شدیما...پیرزنه هم دیگه هیچی نگفت بیچاره

تو همسایگیمون دو نفر هستن پدر و پسر بنام جلال و کمال .....یه پیرمرده مغازه دارم هست اسمش آقا خلیله.....
چند روز پیش گودزیلای 6 سالمونو فرستادم مغازه شیر بخره ..رفت برگشت گفتم از کی خریدی چند لحظه هنگ کرد بعد گفت از آقا خلال!!!!!!!
من....o_o
آقا خلیل!!!!
خلال بادام!!!o_o
چیپس خلالی مز مز !!!!!!!

مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو!ممکنه بریزی روی بچه جِن!
میگم:آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟
میگه: خب بچه ن دیگه ! شیطونن؛ خودشون میان !
من 0__0
بچه جن شیطون ^__^

آدمیزاد موجود عجیبیه, برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ تا پیامبر کفایت نکردن، اما برای گمراه کردنش یک شیطون کافی بوده!!!

بانوان عزیزی که با ساپورت مانور میدید همانا در جهنم باید با شلوار کردی بگردید!!! باور کن.......
برو خودتو اصلاح کن!!

ما هیچوقت سعی نمی کنیم جذاب باشیم، بلکه این جذابیته که سعی میکنه ما باشه...
عجب جمله سنگینی بود. دیسک کمر گرفتم

به این برکت قسم یارو زیر پست مسی نوشته بچه ها پیج رونالدو دارن شام میدن بیاید بریم اونجا :| =((((((((ینی فقط خدارو شکر میکنم که اکثر ملت زبان انگلیسی بلد نیستنوگرنه معلوم نبود چه فاجعه ایی قرار بود رخ بده :|